V krčme sa opitý chlap chce postaviť, ale hneď padne na nos. Postaví sa a objedná si vodku. Keď ju vypije, tak to skúsi znova, ale zase spadne. Tak sa to opakuje 3x. Potom si objedná kávu, že keď to nepomôže, tak sa domov doplazí. Ale nič. Doplazí sa teda potichu domov. Ráno sa ho žena pýta: "Ty si bol včera dobre sťatý!" On sa pýta: "Ako to vieš?"
Po raňajkách v Bielom dome sa Miki išiel prejsť do záhrady Bieleho domu. Vtom zbadal kosačku a keďže je pracovitý typ človeka, začal kosiť trávu, aby efektívne využil svoj prechádzkový čas. Zrazu vo vysokej tráve natrafil na Billa ako s Monikou prevádzajú orálny sex. Zarazil sa, vyplestil oči a zostal ako skamenený. Bill sa na neho usmial a pýta sa ho: "Čo, Miki, vymenil by si si to?" Miki odpovedá: "No, hmh asi áno, určite áno!"
Príde chlapík strašne opitý domov.
Fero je u psychiatra. Sťažuje sa: "Doktor... hav... mne sa zdá... hav, hav... že som pes." Doktor sa čuduje: "Fiha!" a hovorí: "Ľahnite si tu na lehatko, vyšetrím vás..." Fero odpovedá: "Kdeže!! ... Hav, hav..."
Po zavedení nového školského systému na Slovensku sa po dlhšom čase stretnú dvaja študenti. Jeden je finančne na dne, zoslabnutý, hladný. Ten druhý prekypuje zdravím a dobrou náladou. Ten hladný sa sťažuje: "Ako to robíš? Ja si dovolím akurát tak rožky s čajom." Druhý mu na to odpovedá: "Musíš byť vynaliezavý, ak chceš prežiť. Pozri, ja som si zaobstaral goriliu kožušinu, každé ráno sa prepašujem do zoo, ľudia mi celý deň hádžu dobroty, sem-tam aj peniaze, to by si neveril... Večer sa zahrám na mŕtveho, vyhodia ma von a ja sa celú noc zabávam, samé žúry a baby..." Hladný študent sa opýta: "Hmmm, požičaj ju aj mne na týždeň."
Stalo sa a novej "gorile" sa naozaj darilo. Každý deň kopa žrádla, ovocia, sem-tam peniaze, v noci žúry, baby... Až raz večer to zriadencov zoo prestalo baviť a hodili mŕtvu gorilu levovi do klietky. Však ráno sa aj tak zjaví ďalšia. Študent sa trasie od strachu a hovorí si: "To je môj koniec!"
V škole pre mentálne postihnutých usporiadajú diskotéku. Na konci diskotéky vyhlásia najlepšieho tanečníka - parketového leva. Vyhral Jožko.
Vráti sa policajt večer domov z roboty a celý ustarostený vyjde na balkón, pozerá na nebo a vzdychá: "Tak ďaleko! Tak vysoko!" Jeho manželke to nedá a pýta sa ho: "Čo ťa trápi?"
Ide opitý medveď po lese. Vidí ho zajac a rozhodne sa, že ho riadne zmláti.
Na druhý deň medveď ide za kráľom zvierat, levom.
Má to 4 nohy a jednu ručičku.
Poručík si zvolá nováčikov a pýta sa ich: "Je medzi vami niekto, kto sa rozumie elektrine?" Vojak Šmarc sa prihlási: "Ja, pán poručík. Mám elektrotechnickú priemyslovku." Poručík odpovedá: "Výborne vojak."
Policajti dostali za úlohu zmerať výšku stĺpa. Chodia okolo stĺpa, špekulujú a nemôžu na to prísť.
Príde pán do reštaurácie a vidí u stolu osamotenú peknú slečnu. Pozve ju teda na večeru - slečna sa nenechá pobádať, objedná si najdrahšie jedlo, najdrahšie pitie, jemu to síce moc nevonia, ale hovorí si: "Je to kus, musím do nej niečo investovať, potom si užijem." Dojedia, dopijú, pozve ju k sebe domov, celý nažhavený, ale ona tesne pred vchodom hovorí, že má zase hlad. No, nelíbi sa mu to, ale čo má robiť, chce si s ňou užiť, takže idú do ďalšej reštaurácie - a zase si ona poručí najdrahšie jedlo a ešte si so sebou nechá zabaliť kaviár. Potom idú zase k nemu domov, on už je úplne celý natrasený, ale sotva vojdú do bytu, ona zase prosí, že má strašný hlad a či by jej teda niečo neobjednal. Takže si objednajú vybrané jedlá zo všetkých možných donáškových služieb, a keď sa kráska konečne po ďalších dvoch hodinách naje, chlap sa zvlečie a vlezie k nej do postele. Slečna sa usmeje a povie: "Hele, ale ešte predtým mi povedz - to máš vždycky taký hlad?"
Chlapík príde na inzerát do továrne na spracovanie dreva. Riaditeľ ho vezme do skladu dreva, dá mu privoňať k dubu a pýta sa ho, čo cíti. Chlapík privonia a hovorí: "Dub." Riaditeľ je veľmi potešený. Potom mu dá privoňať k buku a pýta sa ho, čo cíti. Chlapík opäť privonia a hovorí: "Buk." Riaditeľ je veľmi potešený a hovorí si, že konečne našiel toho správneho človeka. Riaditeľ veľmi potešený mu dáva poslednú skúšku. Potichu privolá svoju asistentku a naznačí jej, aby si stiahla sukňu aj nohavičky a aby roztiahla nohy. Chlapík privonia a zmätene sa zatvári a hovorí: "No tak toto je veľmi zaujímavé." Privonia ešte raz a silnejšie, no stále krúti hlavou. "Čo toto môže byť, musím si privoniať ešte silnejšie." Privonia a víťazoslávne prehlási: "Prepáčte, minul sa mi doma rum."
Stretnú sa dvaja kamaráti a jeden hovorí: "Ako sa máš?" Druhý odpovedá: "Dobre, včera mi vyšiel článok." Prvý sa pýta: "To som nevedel, že píšeš do novín." Druhý odpovedá: "Ale nie, ja mám pásomnicu!"
Dvaja priatelia boli hrať golf a hrali príšerne pomaly, pretože pred nimi na ihrisku boli dve ženské, ktorým to veľmi nešlo a trafili snáď každé jazierko a piesočnú pascu, ktorá cestou bola. A nejako sa nemali na to, aby podľa správnej golfové etiky pustili pánov pred seba. Jeden už nevydržal a hovorí: "Ja sa zoberiem a pôjdem im povedať, nech nás nechajú pred seba." Tak vyrazil, ale keď bol tak na pol ceste, tak sa zrazu zarazil, otočil a vrátil späť. vysvetľuje: "Sakra, ja nemôžem. Jedna z tých ženských je moja žena a druhá moja milenka!" Tak vyrazil ten druhý a tiež sa v polovici otočil a vrátil sa.
Uteká blázon po blázninci a kričí: "Som boží posol, som boží posol." V tom sa z ležadla zodvihne iný blázon a vraví: "Len pokoj, ja som nikoho neposlal."
Chlapík sa plazí o tretej ráno domov, totálne na šrot, opitý ako eskimák. Žena otvára dvere: "Hovädo hnusné!!! Vypadni tam, kde si sa tak zrúbal!" a tresne dvere. Chlapík poležiačky vyťahuje mobil, horko-ťažko hľadá číslo, volá: "Feri? Tam si? Prídite po mňa!"
Rozprávajú sa dvaja chlapi v krčme: "Ako ten týždeň letí. Moja frajerka sebe dneška obľikla dres Slovana Bratislava. Robi dajaki že socialni projekt a chcela znac jak budu ľudze na vichodze na toto reagovac.
tags:
